Quelques morceaux de moi

If I just lay here...

Je crois que je n'ai jamais eu autant envie d'en finir qu'il y a quelques minutes. Je ne suis même pas sûre d'être véritablement calmée là. On fête l'anniversaire de mon petit frère, ce soir, et moi je veux juste m'allonger et ne rien faire, ne rien voir, ne rien entendre, ne rien penser... Je ne fais que m'écouter en boucle la chanson "Chasing cars" de Snow Patrol, j'essaye de faire comme si j'étais déjà morte et que je pouvais me fondre dans cette chanson pour mieux disparaître. Pourquoi je n'arrive plus à me convaincre qu'il y a encore de l'espoir ? Pourquoi rien ne me semble (...)

Je suis un désastre

Nouvelle soirée. Nouveau moment passé à me demander ce que je fous là, au milieu de tous ces gens qui font la fête et qui s'amusent. J'ai rencontré un type qui m'a fait penser à mon ancien ami Marc ; gentil, avec un petit retard mental, timide, sympa. Je commence à me dire que c'est peut-être ça qu'il me faudrait pour réussir à accepter mon sort, il faudrait que je sois en couple avec quelqu'un qui a ce genre de retard mental, qui voit toujours tout de façon simple, qui ne réfléchit pas. Une soirée, on est sensé en profiter... je n'ai fait qu'avoir des pensées affreuses. (...)

"Il n'est pas la réponse, et tu le sais."

J'ai repris contact avec lui. Pourquoi ai-je fini par le faire ? Je l'ignore. Sans doute que j'ai laissé trop de place à la fillette en moi qui continue de pleurer et d'espérer un peu de tendresse et de réconfort. J'ai beau savoir que cet homme n'est pas la réponse, je vais le revoir. Je vais revoir mon père. Même l'écrire me semble idiot. Je voudrais qu'il y ait une réponse, quelque part, une solution... et mon fichu cœur de gamine voudrait que ce soit lui. Avant, je parlais avec d'autres, je me confiais à propos de mon père, j'écoutais certains conseils et j'essayais (...)

Dreamcatcher

Je suis chez ma mère, là. Elle écoute la radio. Elle danse, elle chante, elle s'éclate ; je l'entends parfois rire dans la cuisine. Pendant que moi, dans les chambres à l'étage, j'écoute "Rocket man" de Elton John, avec mon petit MP3, et que j'ai presque envie de pleurer. Je ne pleure pas, je retiens mes larmes. Et je vais descendre les escaliers, sourire à ma mère. Parce que je suis comme ça. Je ne sais pas faire autrement. Je ne sais pas comment faire pour que l'on puisse comprendre pourquoi je pleure. Je ne sais pas comment faire face à toutes les questions qu'on me poserait si (...)

So what ?

Et bien, rien de nouveau. Oh si, juste une chose : le rendez-vous avec le psy a été un échec total. J'ai à peine évoquer quelques uns de mes problèmes les moins importants, mais déjà je sens que ça ne va pas. D'abord, j'ai eu droit à une écoute distraite, à des espèces de marmonnements qui sonnaient comme des conseils lancés au hasard sans savoir si je les avais entendus ou pas... en fait, je pense que le psy avait fumé avant le rendez-vous et qu'il était défoncé. Rien de neuf, donc. Je sombre toujours, toujours plus loin... (...)

Le psy

Depuis plusieurs années, l'idée de voir un psy me semblait complètement stupide. Dans mon enfance, j'étais suivie par une psy, une gentille vieille dame, qui m'aidait et veillait à ce que les disputes entre mes parents ne m'affectent pas trop, ne me perturbent pas dans ma petite vie de fillette. J'ai arrêté de la voir à mes dix ans, je m'en sortais toute seule. Ensuite, je n'ai plus pensé aux psys. Mais lorsque j'ai recommencé à me sentir perdue, je me suis dis que ça allait peut-être m'aider. Et j'ai erré de psy en psy, de rendez-vous en rendez-vous, des moments affreux et (...)

Inutile

Encore cette impression, celle ne de ne savoir rien faire, de n'être qu'un boulet, une personne maladroite dans tous les domaines... Pourquoi chaque moment de ma vie me donne cette impression ? Je me sens tellement mal, les larmes aux yeux pour un rien, la colère contre tout le monde moi y compris, tout ça forme quelque chose de vertigineux qui me fait perdre pied. C'est à croire que je n'ai vraiment rien à faire ici, que j'aurais dû naître ailleurs, dans un petit recoin sombre de l'univers là où personne n'irait me chercher et où j'aurais pu continuer de rêver comme une enfant (...)

La rage au cœur

Putain de journée... C'est quand même assez rare que j'ai des journées où je me retrouve dans un état pareil, généralement c'est plus quelque chose qui ne dure que quelques heures. Mais là, j'ai eu la rage. Et pourtant, je n'avais aucune véritable raison d'être aussi en colère, d'avoir cette envie d'exploser à tout moment. J'avais même tout pour passer une journée des plus calmes. Un vendredi sans boulot, du temps pour moi et pour essayer enfin de dormir correctement, du silence pour écouter des chansons magnifiques et apaisantes... j'avais tout pour réussir à mettre mon (...)

Rêveries d'un autre monde

I might as well be on Mars / You can't see me / I might as well be the Man on the Moon / You can't hear me / Oh, can you feel me so close / And yet so far / Baby, I might as well be on Mars... J'ai réussi à rêver un peu, pendant cette interminable journée. Peut-être que ça semble quelque peu cliché mais... j'ai rêvé d'un autre monde. Et ça m'a aidé à supporter... eh bien, tout ce que j'avais à supporter. Souvent, j'ai cette impression de venir d'ailleurs, d'être tellement en dehors de tout ce qui existe dans ce monde-là... (...)

Pas là

Journée dans le brouillard. Je suis sortie courir un peu mais je me sentais toujours aussi... éloignée de tout. C'est un peu comme si pour compenser les moments où je suis trop sensible - c'est-à-dire les 3/4 du temps -, j'avais des moments où il m'est impossible de penser ou de ressentir. Aujourd'hui, je n'ai rien fait. Pourtant, si je fais un effort pour me rappeler, j'ai fait pas mal de choses. Préparer un petit déj bien copieux, m'occuper de mes chats, finir le livre que je dois rendre demain à la médiathèque, sortir courir une bonne heure dans le froid et le vent, écrire et (...)

Écrasée

La radio crachant milles mots que j'essaye de ne pas écouter... je ne supporte pas cette manie du bruit, cette habitude qu'ont certains de toujours laisser la télé ou la radio allumée en fond pendant qu'ils font autre chose. Il y a tant de choses comme ça, que je ne peux plus supporter. Dès que je tente d'expliquer ce que cela me fait, ce que je ressens lorsque je suis emportée dans tous ces mots, ces voix, ces événements, on me trouve étrange et on me balance avec dédain que je suis trop sensible. Oui, je suis sensible. Et oui, sûrement bien trop pour ce monde. Mais je ne l'ai (...)

...

Selon ma mère, il ne faut jamais réfléchir trop loin, penser à un avenir trop sombre et sans aucun espoir. Pourquoi ? Parce que d’après elle, il faut faire au mieux, et qu’il faut essayer de sauvegarder l’humanité, que c’est notre rôle, que ça peut être la place de chaque individu dans le monde, le destin, en quelque sorte. Mais l’humanité est déjà pourrie jusqu’à la moelle ! La preuve, entre ma mère qui a déjà vécu plus de quarante ans sur cette terre, et mon frangin qui n’a même pas encore la majorité, c’est ma mère qui est l’optimiste ; on ne croit (...)

2019 est mort, vive 2020...

J'arrive à émerger difficilement. Il a fallut que je dorme un peu, que je passe un temps considérable dans la salle de bain, et que j'arrive à reconstituer ma soirée/nuit du Nouvel An. Ce n'est pas très glorieux. On a fait quelques folies au niveau du repas, on a mangé quelques petites choses inhabituelles. On a même fait un cocktail au rhum... qui n'a pas fait long feu, bien entendu. Je crois me souvenir qu'on formait une belle bande de six personnes ivres, marchant d'un pas vacillant dans les rues en racontant des conneries. Je ne sais plus vraiment si on était six ou sept, (...)

Il ne me reste rien

J’ai l’impression d’avoir tout essayé, j’ai essayé de m’éloigner ou au contraire de me rapprocher, j’ai voulu protéger des personnes et j’ai voulu en condamner d’autres, j’ai tenté de me concentrer sur moi et mes ressentis, j’ai tenté de faire abstraction de moi et de ne penser qu’aux autres, j’ai éprouvé de la pitié envers certains, j’ai été jalouse, j’ai été tendre, j’ai été violente, j’ai été consolatrice et aimante, j’ai été aussi impassible qu’un mur de vieilles pierres, j’ai été silencieuse et secrète, j’ai été pleine (...)

Ce que j'écris quand je dérive...

"Musique résonnant aux oreilles, regard impossible à détacher de l'écran d'un ordinateur portable neuf, les mains sur le clavier, un corps en mouvement se débat dans la nuit. Un geste se fait, se créé ; la nuit l'enferme et le geste meurt. Si ce n'est qu'un corps, que fait-il ici ? Qui l'a laissé traîner là, dans cette pièce ? Qui donc l'a laissé pendant des heures en croyant qu'il ne bougerait jamais ? Battement de cœur ou bien battement du tambour, cela se ressemble tant qu'on dirait d'un tambour qu'il est le cœur de la musique hypnotisante et sans harmonie qui résonne entre (...)

Merry Christmas...

Je sais que c'est Noel, mais je n'ai pas la tête à ça. J'écris des textes qui n'ont aucun véritable début ni fin, j'écris des choses pour passer le temps, j'écris parce que je ne sais faire que ça. Parfois, je les fais lire à d'autres et parfois je les garde pour moi. C'est Noel et je me moque complètement que cela le soit. J'ai fini de regarder les derniers épisodes de "Fear the walking dead", hier soir. Cette série m'hypnotise. Je crois que je vais la regarder à nouveau. Les films joyeux ce n'est pas pour moi. (...)

Hope

Je crois comprendre pourquoi ce mot est un prénom pour certains. Je m'imagine parfaitement pour quelle raison on aurait envie de nommer ainsi son enfant. Hope. L'espoir. On dit que c'est ce qui fait vivre. Alors ce serait ça qu'il me manque ? De l'espoir ? Cela me semble encore pire, avoir de l'espoir et se rendre compte qu'on espère pour rien... je ne sais plus quoi penser. J'ai vu un film, hier soir. "Soylent green". Marrant de constater les différentes interprétations qui naissent chez les personnes ayant vues ce film ; il y a celles qui espèrent et celles qui préfèrent ne pas (...)

Mais pourquoi ?

Je ne comprends pas et je pense que je ne comprendrai jamais. Pourquoi moi ? Pourquoi suis-je toujours en décalage avec les autres ? Mais c’est quoi le problème avec moi, bordel ??? Quand ma mère me parle de quelque chose, peu importe le sujet, je n’arrive jamais à m’y intéresser. Parfois, il s’agit de choses importantes, de sa santé, de son travail, mais je ne sais pas pourquoi je n’y prête qu’un intérêt très limité, et mon esprit continue de divaguer ailleurs pendant qu’elle me parle. Certaines situations se passent bizarrement pour moi, alors que pour les (...)

Juste... quelque chose.

Je cherche quelque chose, je ne sais même pas vraiment quoi, je sais juste que je cherche quelque chose et que je le saurais quand je l'aurais trouvée. Parce qu'il me faut cette chose, parce qu'il me manque quelque chose, parce que je ne suis pas... parce que je ne suis pas ce qu'il faut, ce que je devrais être, ce qu'on attend de moi, ce que moi-même je voulais être. "Parfois, elle rêvait de se noyer, ou tout au moins de faire semblant de s'être noyée. Laisser sa veste et son téléphone sur une plage et partir à la nage. Elle pourrait être n'importe qui. Elle pourrait (...)

Nouvelle fuite ?

Ça fait un moment, maintenant. Avant, j'en avais très souvent, de ces envies de fuir. Je fuyais tout et tout le monde, je fuyais en me perdant dans mes pensées au lieu d'écouter les gens parler, je fuyais en sortant courir par n'importe quel temps. Je me souviens aussi de la fois où j'avais organisé une fugue pendant tout un weekend, le but étant de partir à un concert dans une ville que je ne connaissais pas, en prenant le train et en passant la nuit toute seule dans un hôtel... un plan complètement idiot que je n'avais finalement pas concrétisé. J'avais dix-sept ans et j'étais (...)

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