Une fois, j’ai vu un film avec un gars qui ne supportait plus de vivre. Il fait une sorte de pari, il se donne six mois pour chercher une raison de vivre et de croire en son existence, et si il ne trouve rien d’ici là il se décidera à mourir. J’ai décidé de faire pareil. Je me donne six mois. Jusqu’à mon prochain anniversaire. Mourir le jour de mes 23 ans, je trouve que cela a un côté poétique. Je me laisse six mois pour trouver une raison suffisamment forte pour réussir à virer la mort de mes pensées.

Chaque jour, je me sens un peu plus inutile. J’essaye pourtant de me battre encore, je tente de résister, de me dire que même s’il n’y a pas grand-chose à quoi me raccrocher il y a toujours au moins un petit truc… ça ne suffit pas. J’ai l’impression de tomber dans un gouffre infini, de tomber toujours plus bas, de tomber et de tomber encore sans que rien ni personne ne puisse arrêter ma chute.

Pourquoi je me lève le matin ? Qu’est-ce que je fais là, en vie, à respirer de l’air et à parler, si c’est pour que personne n’écoute vraiment et que rien ne change ? Pourquoi je fais encore semblant de chercher des projets d’avenir alors qu’au fond de moi je n’y crois pas une seconde ?

Je… j’ai l’impression d’être déjà morte…