Oh putain ce bordel... franchement, c'était du grand n'importe quoi. Si on devait faire une pièce de théâtre sur ma vie, on l'appellerait comme ça "N'importe quoi".
D'abord, j'ai mon stage qui a commencé. Ce n'est pas très fatiguant un stage, hein... ouais ouais, on en reparle après toutes ces heures à trier et à ranger des bacs entiers de livres et de CD, le tout avec une chef ayant un caractère de merde. Je les reconnais bien les gens avec ce caractère-là, c'est facile parce que j'ai le même. Du coup, paf, ça part en étincelles et c'est rarement bon qu'on se retrouve dans (...)
Encore une discussion qui finit par être portée sur ma personne. Dès que ça va dans ce sens, ça m'oppresse ; je dois tout le temps essayer de m'expliquer, j'ai l'impression de devoir tout justifier, de devoir donner une raison qui explique mon comportement. Et je ne peux pas le faire. Je ne sais pas ce qui me rend comme ça, ce qui me file des pensées aussi sombres et morbides, ce qui a détruit la belle vision que j'avais de la vie et du monde, autrefois... Alors la colère arrive et la discussion s'achève quand je finis par dire : "bon, j'en ai marre qu'on parle de moi, donc on va (...)
Rien ne me débarrasse de mes idées de violence, de souffrance, de danger, de mort... J'ai passé la journée à dissimuler ce mélange, à tenter de me distraire par tous les moyens. Je fais ça tout le temps, me distraire. La vie m'ennuie, les gens m'ennuient, moi-même je me trouve ennuyeuse. Et je me sens toujours aussi vide. Il ne m'arrive que quelques péripéties au cours de ma journée, quelques petites embrouilles qui se règlent d'elles-même et qui ne changent rien à la monotonie de ma vie. Certains diraient que je devrais m'estimer heureuse de ne pas être constamment submergée (...)
On me l'a souvent dit. J'aurais dû faire du théâtre. Sauf que la vie est déjà une pièce de théâtre assez compliquée pour moi, donc pas besoin d'en rajouter. Je suis une bonne actrice, malgré tout. Quand on me croise, on pourrait presque me croire heureuse. Paraît-il que j'ai, je cite, "de l'énergie à revendre". Je cache juste mieux que les autres les pensées qui me viennent à l'esprit et qui sont à deux doigts de me détruire.
Je suis retournée boire une bière, à ma pause de ce midi. J'étais presque la seule cliente au bar, assise dans mon coin, avec mon grand cahier et (...)
Le froid est encore plus horrible, je crois, depuis qu'on a déménagé ; l'appart est sans doute moins bien isolé que le précédent. S'il n'y avait que ça... dans mon cœur aussi, il y fait horriblement froid, un souffle glacial semble y être en permanence, une sorte de brume faite de tout ce qui ne peut s'échapper de moi. Ma colère. Ma peine. Ma souffrance. Ma peur. Mais aussi ma tendresse, et mon amour... parce qu'il m'arrive encore de sentir qu'il me reste un peu de ces choses-là. Je me refuse à exprimer cela, à montrer le bon comme le mauvais, parce que ce n'est jamais bien (...)
J’ai envie de mourir. Là, tout de suite, je serai prête à le faire. Je le sens. Comme si c’était une nécessité, comme un besoin de respirer, sauf que ce serait plus un besoin d’arrêter de respirer. Plus de culpabilité, plus de rythme cardiaque qui s’accélère parce que j’ai des pensées qui me perturbent, plus de sensation de froid poignante à cause de ma solitude et du fait que je n’arrête pas de me dire que tout ce que je fais aurait un sens si je pouvais enfin le partager avec une autre personne. Je parle d’un véritable partage, pas juste d’une soirée où on (...)
Une énième discussion houleuse à mon sujet. Et je me suis encore pris des propos affreux en pleine gueule. Je ne peux plus supporter tout ça. Comment leur dire, comment leur faire comprendre... je ne sais pas, je suis si fatiguée, si triste, si détruite...
J'ai encore fini en larmes. J'étais à deux doigts de me remettre à cogner du poing contre le mur, comme je le faisais l'an dernier quand je vivais en colocation. Tant de mots pour ne rien dire, et tant de jugements... je n'arrive pas à m'en remettre. Et dire qu'il s'agit de ma propre famille, que même eux sont incapables d'être (...)
Pourquoi ai-je perdu tant de temps à aller à la FAC ? Et au final, tout ce que j'y ai gagné c'est des emmerdes supplémentaires. La première étant un ennui mortel qui a rendu mes journées mornes et tristes à pleurer. Et la seconde arrive maintenant, semble-t-il, et il s'agit de chercher à me faire rembourser les sous que j'ai eu grâce à ma bourse étudiante. La FAC ne m'a servit à rien et c'est même pire, ce lieu a en quelque sorte achevé de me miner le moral. Même maintenant que je n'y suis plus, j'y pense encore et je me dis encore avec regret que j'y ai gaspillé trois ans de (...)
Ce soir, je sors. Cela fait longtemps que je n'ai pas fait de soirée. Et ça me manquait. Beaucoup. Pour moi, c'est à la fois jouissif et terriblement effrayant, de faire une soirée. Parce que j'ai l'impression de devenir quelqu'un d'autre, quelqu'un d'assuré, qui danse, qui rit, qui s'amuse, qui séduit, qui profite de tout et de tous. Et je sais que cette "autre", c'est moi sans vraiment l'être. Un peu comme si 90% du temps j'étais le "moi qui a envie de mourir et qui est triste" et que les 10% restant étaient réservés à cet autre "moi qui est diabolique et qui est en colère". La (...)
Revenir ici pour écrire, ça me calme quelque peu. J'aurais voulu écrire tous les jours depuis la dernière fois, mais le déménagement a été la cause d'une petite période sans Internet. Maintenant que c'est réglé, je vais tâcher de mettre les choses au clair.
Ma soirée du weekend dernier, d'abord. Comment dire... rien de neuf. Je sors, je m'amuse, je semble revivre, j'ai pendant quelques instants l'impression que cela va durer et qu'enfin je suis sortie de mes malheurs, et ensuite arrive... quelque chose. Il y a toujours quelque chose. Une phrase dite sans penser à mal mais qui, (...)
« Moi aussi j’ai fait des choses dont j’suis pas très fier. Dis-moi ce que t’as fait. On te jugera pas, Iorek, on te jugera pas.
- Et si je méritais justement que l’on me juge ? »
A la croisée des mondes, la boussole d’or (saison 1, épisode 4) (...)