Nouvelle soirée. Nouveau moment passé à me demander ce que je fous là, au milieu de tous ces gens qui font la fête et qui s’amusent. J’ai rencontré un type qui m’a fait penser à mon ancien ami Marc ; gentil, avec un petit retard mental, timide, sympa. Je commence à me dire que c’est peut-être ça qu’il me faudrait pour réussir à accepter mon sort, il faudrait que je sois en couple avec quelqu’un qui a ce genre de retard mental, qui voit toujours tout de façon simple, qui ne réfléchit pas.

Une soirée, on est sensé en profiter… je n’ai fait qu’avoir des pensées affreuses. J’ai d’abord songé que si je faisais un coma éthylique devant toutes ces personnes, ça ferait un beau bordel. Ensuite, j’ai voulu coucher avec quelqu’un, n’importe qui, mais je voulais avoir un instant sexe ce soir. Après ça, j’ai bu. Ma pote et moi, on s’est fait draguer, et j’ai failli coller mon poing dans la gueule d’un type lourdaud. Après ça, j’ai dansé et j’ai essayé d’oublier tout. J’ai réussi pendant environ une demi-heure. Ensuite, j’ai recommencé à boire. Je suis un désastre. J’ai pensé à ça pendant toute la soirée. J’y pense encore, là. Faudrait que j’aille dormir. Mais je n’y arriverai pas…

Pourquoi tout est toujours aussi flou, aussi incompréhensible ? J’aurais voulu naître avec une espèce de retard mental, moi aussi. J’aurais voulu ne jamais voir la vie autrement que simplement, si ça avait été le cas j’aurais pu accepter de me résigner, de ne pas chercher sans cesse à me dépasser et à croire que je suis capable de plus… parce que c’est entièrement faux, je ne suis pas capable de faire plus, je ne suis capable de rien… Je suis un désastre et je n’ai même pas la force de l’accepter totalement.

Arrive un moment où il faut choisir, non ? Choisir de vivre ou de mourir. Choisir sa voix. Choisir d’être simple ou d’être compliqué. Choisir d’aimer quelqu’un. Choisir de vivre avec certaines personnes plutôt que d’autres. Je ne sais pas choisir. C’est comme si je n’avais jamais appris à choisir…