Journée dans le brouillard. Je suis sortie courir un peu mais je me sentais toujours aussi… éloignée de tout. C’est un peu comme si pour compenser les moments où je suis trop sensible - c’est-à-dire les 3/4 du temps -, j’avais des moments où il m’est impossible de penser ou de ressentir. Aujourd’hui, je n’ai rien fait. Pourtant, si je fais un effort pour me rappeler, j’ai fait pas mal de choses. Préparer un petit déj bien copieux, m’occuper de mes chats, finir le livre que je dois rendre demain à la médiathèque, sortir courir une bonne heure dans le froid et le vent, écrire et encore écrire… Mais j’ai comme l’impression que tout cela a été fait par quelqu’un d’autre, que je me suis observée moi-même faire toutes ces choses, comme si je ne contrôlais rien et que tout était fait automatiquement. Je n’étais pas là, pas vraiment. Comment les autres font-ils pour ne pas le remarquer, pour ne pas voir que je ne suis pas là ? Moi je le vois quand il y a un problème quelque part, et j’en ai marre d’être la seule à le remarquer, alors je fais semblant de ne rien voir. Je ne suis pas là… je ne suis pas là… je suis ailleurs, loin du monde… dans le vide.