Me revoilà… encore à écrire des choses, des tas de choses probablement stupides et dénuées de sens. Je crois que je ne pourrais jamais m’en empêcher, écrire tout en sachant que c’est vain est une activité que je continuerais certainement de faire tout le reste de ma vie.
J’avais un autre journal sur ce site, avant. Je ne l’ai pas effacé, il y est toujours. Mais c’est une ancienne part de moi, des morceaux de moi que je ne supporte plus de relire. Ce n’est pas que j’ai changé, non, c’est juste qu’il y a des choses sur lesquelles je me serais prise la tête pendant des pages entières et qui, maintenant, ne me font plus aucun effet. Alors, nouveau journal.

Mon être actuel est un mélange de dépression et d’hypersensibilité. De moments où je ne ressens rien, à des moments où je ressens tout puissance dix. Peu à peu, les rares personnes que je pouvais encore appeler des amis me lâchent et me laissent de côté. Ils font leurs vies de leur côté, et je n’ai qu’à rester dans mon coin, de mon côté, à les regarder partir au loin, loin de moi. Parfois, je m’énerve contre eux. Parfois, je m’énerve contre moi. Là, c’est mon tour ; j’ai passé la journée à faire la gueule et à me traiter mentalement d’imbécile et d’incapable parce que je n’arrive pas à savoir ce qui pourrait bien me rendre ma joie de vivre. Comme quoi je n’ai pas vraiment changé. Et depuis combien de temps ça dure ? Je sais même plus. Je suis même plus sûre de vouloir le savoir. Je m’en fous. Pas mal de trucs me passent au-dessus de la tête, en fait.